Ayer dormimos poco..

Aldana se resfrió, habíamos estado tan contento de haber pasado todo este tiempo y que nadie haya caido enfermo en la casa, que no esperamos que pasara agosto para cantar victoria. Renato estuvo con mucha tos, Nicolás con dolor de cabeza y Aldana con mucha obstrucción nasal (mocos), y han de saber que estás cosas sólo en la noche tienen su climax. Primero me fui yo acostar con Aldana, Mili se quedo trabajando en el computador, habrá pasado unas dos horas de dormir en brazos sentada cuando se obstruía por completo, entonces había que drenarla, limpiarle su nariz, y eso no es cosa fácil, sobre todo con los pulmones que tiene mi hija, luego se quedo con Mili, habrá pasado un poco más de tiempo y otra vez la obstrucción, que rabia, que impotencia cuando se sabe que es sólo moco y quieres sacarselos y no se deja, y yo en mis metódos más ortodoxos lo intento de cualquier forma (que esto no lo vea la mili, porque comienza con arcadas, pero es mi hija y no me pasa nada con eso). Pero al tenerla cerca, abrazada, en la contemplación de verla enferma tuve esas sensaciones de haberlo vivido antes, me era tan reconocida la escena ya que al tener mi mano en su rostro que evitara hacerla respirar por la boca. Era mi hermano, estaba ahí, sus largas pestañas, su piel hecha cristal, sudor que refrescaba su pelo ya rizado. Marcelo, son tantas las letras a ti dedicadas que no quiero hacer de estas unas letras tristes, a pesar de que como me dijo una vez Johanna, no puede ser que sólo sea tristeza, ella trajo a mi cosas que yo no recordaba, sólo las sabia, por que saber es lo racional, pero recordar es tenerlo en mi corazón, en mis sentimientos. De hecho lo que más claro tengo es el día de su muerte, tenia la intención de escribirla, pero no, eso nosé si será hoy. Sólo que su partida dejó mucha tristeza, yo tenía trece años y recién a los veinte años, despúes de haber hecho algunas tonterias, pude reconciliarlo. Había rabia, tanta pena, muchas recriminaciones, culpas, lágrimas guardadas, inmovilizaciones emocionales. Lo que más me quedo de su paso por mi vida, fue de tener el lindo sentimiento de querer a una persona, a tal punto que uno debe movilizarse por un otro distinto, aceptarlo (lo que se ve simple, realmente aceptar al otro tal como es, nos cuesta, siempre estamos en eso de intervenirlo, de cambiarlo), pero el amor es asi.. hay que darlo.. y que la persona sólo nos regale una sonrisa.

Eso de ser padre..

Ya ha pasado un año y medio de que he sido bendecido con Aldana, tengo algunas señas, palabras me surguen. Pero lo que anima es que hace rato tenía pensado escribir respecto a mi familia.. uno a uno los iba ir integrando. Pero en este fin de semana largo con eso de tener maestros en la casa trabajando.. con todo lo que eso significa, de que siempre falta algo, de que hay que ir a cambiar algo, pero que esto era así pero va a quedar de esta otra forma, eso pequeños cambios que no se notan y siempre.. siempre son para mejor. La cosa es que debiamos relajarnos con Mili, salir, compartir con amigos, no estar en la casa, por que la casa nos cansa. Salimos el sabado a la casa del profe, donde siempre se comparte bajo el amparo de un buen vino y donde tambien nos deleitamos con las destrezas culinarias de Mili. Y el domingo en la noche estabamos donde los pepos, nosé que le ocurrio al Pepe, hablabamos de la muerte, de la trascendencia, él estaba resfriado, habíamos bebido, las empandas se habían pegado, una serie de cosas se habían conjugado, la cosa es que se emocionó, hablo de la importancia de un hijo, de lo impensable de verse sin uno, y yo nunca lo había visto así, y no habíamos bebido tanto.
Mi experiencia.. gracias a mi compañera y su generosa bondad, fue privilegiada, siempre estuve, he estado y estaré con mi hija, por acuerdos y condiciones he asumido los tiempos de mi hija. Estar con ella no es cosa facíl, la posibilidad de conocerla de adentrarme en sus formas y modos, son realmente exigencias que me sobrepasan muchas veces a mi condición masculina, a ratos no hay paciencia pero me llega la claridad de que es mi hija, de que todo es por protegerla, cuidarla, de que conmigo es la persona con cual mejor puede estar, y con su madre obvio. Se me viene a mi el día que fuimos a la ecografía, estabamós con los niños, Felipe nos dice que es niñita, y yo impavido, cero reacción, y eso peso, Mili en sus emocionalidades siempre me lo saca en cara, eso de querer un niñito, pero para mi no era importante, si hasta siempre tuve pensado su nombre, a los quince años en un divagar mental por las calles de mi San Miguel, habia mentado en el nombre, me sonaba suave, silencioso, original, literario pero ya conocía del nombre de mi hija, ahora bastaba que apareciera. Reconozco así esta nueva oportunidad que tenemos los padres ahora, se nos permite la emocionalidad, se nos permite ser seres importantes en la vida de nuestros hijos, no es que antes no lo fuera, pero la presencia ahora es distinta. En acciones que antes se nos estaban supeditadas, hay más relación de piel con nuestros hijos, hay más besos, más caricias, sobre todo reconozco más humanidad, en el hecho de que nos podemos equivocar, tenemos que reconocernos frágiles, eso del sexo fuerte nosotros, eso no lo he visto entre nosotros. Veo en mi hija un ensayo de generación en donde no sabemos si la influencia de este nuevo padre va ser para bien o para truncar a los cabros.. pero guardo la certeza de que no va a ser así, habrá menos culpa, menos trancas emocionales, más fragilidades reconocidas.. quiero a mi hija más feliz.. que sea feliz.. sólo eso. Esto esta especialmente pensado en Daniel, María, Beatriz Antonia, Joaquina, Vicente, Sofia, Valentina, Valeria, Diego, Ricardito, Rebeka
.. y sobre todo en los mios.. Nicolás, Renato y mi hermosa Aldana

Un amigo a la distancia

Otro momento más de elucubración.. según mi amigo soy demasiado poco claro.. en palabras de él.. poético. Yo que lo que menos veo es poesía en estas letras.. tan lejos me siento de aquello. Si hablara con Pedro me diría de las referencias supremas de la poesía, ese sentimiento de ser dotados de dones, que sí, es un don, pero son valoraciones personales.
Bueno que quisiera decir hoy. Ya a razón de conversaciones con Gonzalo me surgue un tema.. ese es el de las distancias y el de la necesidad física de un otro distinto a uno.
Claro esta que vivimos un momento donde las distancias se acortan, donde parafraseando a García Canclini, el mundo se nos hizo pequeño. Las posibilidades de contactos con personas de las más alejadas latitudes son ciertas, efectivas, instántaneas. Que ocurre entonces cuando ya conoces a una persona (materialmente), cuando has compartido tiempos, silencios, risas, dolores, penas, idas a recitales, o sea algo súper fisico y te toca en un momento la lejanía física, bueno uno entristeze, me ocurrió. Dejaba Santiago y partía a Iquique, un culo de kilometros, dejaba a familia, a mi hermano, a mis amigos, a mi polola; sólo llevaba en mi los recuerdos de todos en ellos cobijados en los recuerdos más formativos de mi vida, hubo la ilusión del sostenimiento de lazos a pesar de los kilometros de ahí surgue la tecnología. teléfono, el romanticismo de una carta, de ahí nos incorporamos a la internet con su enfriador de palabras que es el msn, y parte una nueva re configuración de lazos, de partida ya no hay polola, Eli fue un gusto, la familia cobró los costos de ser lo que es, la familia, que esta en las buenas y en las malas y que esta y ante el lazo sanguineo uno frega te toco lo que te toco nomás. Pero los amigos, esos que uno opta tener y que convierte en familia es lo más delicado. Uno debe ocuparse, movilizarse, generar acciones para mantener ese lazo, se hizo, se configuraron nuevas amistades, se reafirmaron otras, y otras ya no existen, son nada más que un cúmulo de personas de rostros de personas que han pasado por nuestra vida y que siempre son muchos. Todavía recuerdo una carta a Gonzalo donde le expresaba lo triste y díficil que es esto de la distancia con un amigo como lo es él, ese día tuve pena, estabamos tan lejos yo necesita de él cerca, quizás haciendo nada, sólo acostados viendo tele o escuchando música era triste ver que ya no se podía, él debe recordar la carta, por que yo me perdería cosas importantes de él y él se perdería las mías, ya nuestros ámbitos de relaciones cambiaban y como uno se configura con los otros, ya no estabámos, la tristeza se hacia piel y creaba manifestaciones de lágrimas. Amigo un nuevo tipo de amistad brotaría, en la madurez de los años, surguiría la claridad emocional, racional, de la que sea necesario, somos amigos eso amigos. Y sólo un alzhaimer quitaría de mi mente a mis amigos, quiero saludarlos a todos veamos un pequeño ejercicio Gonzalo, Alejandra, Carolina, Natalia, Cristian, Wladimir, Yolanda, Yuri, Marcela, Anibal, Sergio, Beto, Monica, Pamela, Dayanna, Soledad, Pepe, Attia, Barbara, Leslie, Janett, Luis, Katty, Patty, Julio, Pedro, Eduardo

Lo idea primigenia

Ya hay más claridades.. que cosas me faltaron no tengo mucha idea.. en este querer seguir el curso, me entrampo.. me complejiza.. me inmovilizas.
Como es eso de ser tan reservado, pero son desiciones, y hay que tomarlas, doy gracias, estoy bien.
Quiero que hoy mi mente divague menos, quiero entender las nuevas configuraciones intelectuales que debo ir elocubrando.
Tengo un amigo.. lo descubri en una amistad.. existe la sinceridad y la traquilidad de la honestidad.
Bien